As vezes preciso de um tempo só para mim, para pensar na minha vida. Rodeada de pessoas sempre esqueço de mim, é mais facil lidar com os problemas dos outros do que com os propios afinal, é só lidar não tem que sentir. Muitos me adimiram por ser uma pessoa que busca superar as barreiras da vida e que acredita nas pessoas. Mal sabem que na verdade vivo um conflito interior, me questiono, eu choro, desacredito mas ignoro. Talves não seja a hora certa para lidar com isso, ou talves eu realmente seja covarde. Sou intensa, sinto demais, me preucupo demais, me fodo demais. Vou me erguendo a cada tombo, porque eu acredito que é assim que se cresce. Mas o medo me atormenta, sera que vai tudo realmente dar certo.. sera que um dia tudo vai mesmo passar, não consigo mais fingir que nada acontece eu não sei mais lidar com eles, tenho um monstro na minha frente e uma corrente que me prende; Esse monstro não quer me devorar, não quer me prejudicar mas as vezes ele perde o controle e me machuca; A corrente que me prende tenta me segurar, ela não quer que o mundo me machuque mas ela faz isso cada vez que tento me soltar; Eu tento concentrar minhas forças para usa-la de uma vez, mas já tentei tantas vezes que me questiono agora se realmente irei um dia conseguir sair dessa.

Dessa vez não vou mentir, não vou simplesmente dizer que está tudo bem, porque não está nada bem. Admito que estou perdida, não sei à quem recorrer, à quem procurar, com quem irei desabafar. Talvez seja disso que estou precisando, de alguém que esteja comigo e que não me abandone como todos que um dia disseram permanecer ao meu lado, e como previsto, não permaneceram. “Eu não sei mais o que fazer, não sei mais o que fazer pra voltar ao normal, se é que algum dia minha vida foi normal. Tudo isso tem me consumido muito. Preciso de um colo pra desabar, de alguém que esteja disposto a me ouvir, me entender, me abraçar e dizer que tudo irá ficar bem, e eu espero que fique mesmo. Não quero que me julguem, porque eu sei melhor que ninguém o que estou passando, e não é tão fácil quanto parece. Isso dói, e como dói. Não consigo sequer descontar a minha dor em lágrimas, elas já secaram faz tempo, já estou anestesiada, acostumada, ou o que quer que seja. E meu sorriso continua estampado, escondendo a minha dor, a minha insegurança, os meus receios, do mesmo jeito que tampei meus pontos fracos, escondendo a minha fraqueza, meu desespero… Ninguém se importa, ninguém precisa saber, então guardei o meu “drama” pra mim, apenas. Estou sufocada com tudo isso, com tudo que há tempos venho ocultando, escondendo, disfarçando… Não é tão simples quanto parece, acredite. Sei que também sou culpada de grande parte desse sofrimento, eu o provoquei também, e me arrependo. Me desculpe por ser tão errada, por agir impulsivamente, por não ter noção dos estragos que meus atos podem provocar. No fundo, bem no fundo mesmo, acho que o problema está em mim. Não são as pessoas que me decepcionam, sou eu quem espera muito delas. Não são as pessoas que me fazem sofrer, sou eu quem sofro por qualquer bobagem. Não são as pessoas que se afastam de mim, sou eu quem as obriga a se afastarem. Não são as pessoas que me fazem chorar, sou eu quem chora por qualquer porcaria. Não são as pessoas que me amam errado, sou eu quem acredita demais no amor verdadeiro. Quer saber, talvez, eu seja o meu maior problema.

Já faz um tempo que estou assim, sinceramente não sei o porquê.
Estou me sentindo feia, inútil, gorda, magra, idiota, não sei, depois que quebrei a perna tudo mudou, não fui feita pra depender de ninguém, desde pequena eu cuidava da minha mãe, sempre fui responsável mesmo sendo uma irresponsável, sempre pensei antes de fazer qualquer coisa, sempre tive que correr atrás do que queria a única pessoa que me dava carinho e me mimava ao extremo é minha avó, só que ela esta longe, e não sei se ainda é assim, sinto uma saudade do tempo que nada era difícil, que minha preocupação era brincar, saudade... Sei que tenho que ser forte, pensar, passar por tudo isso de cabeça erguida, mais não sei se consigo,as vezes bate um desespero,uma dor no coração,um aperto,uma vontade de fugir,sumir.
Quando se tem namorado,ele é esse que te apóia,cuida,elogia,ama, faz carinho, te traz paz,queria alguém que eu amasse,que me amasse, é isso é o mais difícil,nunca fui da menina que se apaixona a primeira vista,que ama em um piscar de olhos, que se deixa levar sem pensar nas conseqüências,sempre fui da menina que custa a se apaixonar,que se apaixona não pelo que vê na hora que te conhece e sim pelo que você se mostra quando esta comigo,nunca fiz esforço para que alguém gostasse de mim,gostou gostou se não gostou tudo bem,posso ser assim mimada e insuportável,mais sou assim e nunca escondi isso de ninguém, sou estranha, muita gente não gosta de mim, mais não estou nem ai,não finjo gostar de você,se não gostei, você vai ver no meu olhar, só queria que alguém me entendesse, mais acho que isso é pedir demais :)

O que dizer,perdi a vontade de escrever,de dizer algo,de olhar pra você,não entendo o porque você esta fazendo isso,mais respeito,você faz o que acha certo,só quero que saiba que torço por você,que você seja muito Feliz,te amo e não da pra negar,sou assim doida,confusa como você me conheceu e me conhece,muito beem neh,não queria que fosse assim,Desculpa por tudo que fiz,só sei que nesse blog vontade não tenho mais de escrever!

'Quem sabe ainda sou uma garotinha', dizia a música. Que garotinha nada! Eu já sou quase mulher, com todas as responsabilidades que eu não pedi, mas que a vida me deu, com todos os problemas que me fazem exercer a maturidade que eu ainda nem tenho direito, mas que sou obrigada a ter pra não ser um ser estranho no mundo dos 'adultos'. Ao invés, de estar redigindo um texto sobre qualquer coisa importante de fato, estou em desabafo pensando que posso ser heroína ou fada de vez em quando. Pensando também que posso mudar o mundo com poucas palavras. E daí que alguém vai usar de má fé e copiar o que eu falo sem dar a menos importância pelo tais direitos autorais? Eu só estou mostrando ao mundo que se eu fosse a garotinha que a música declama, eu sairia todas as tardes sem rumo só para aproveitar a minha meninice! '

O que aconteceu comigo hoje,sinceramente não sei,acordei chorando e to indo dormir chorando,me falaram seja você mesmo,viva cada dia de uma vez,todos falam isso,porém a pergunta que fica,você faz o que você fala,dar conselho é fácil,o difícil é seguir eles,dizer eu te amo é muito fácil o difícil é amar sem se colocar nenhuma barreira,dizer se joga é fácil,quero ver você se jogar sem ter nada para te segurar,dizer converse é mais fácil ainda,o difícil é você saber o que se passa na cabeça das pessoas,para dizer exatamente o que elas desejam ouvir,hoje percebi que nada que eu faça vai mudar o que já fiz,que daqui para frente eu sou o que eu desejo ser,que o que falam é o que me fazem ser,que quando você fala que a pessoa é doida,ela acaba se tornando doida,se acaso não entenda o que estou tentando dizer é que nunca passou pelas duvidas e incertezas que estou nesse exato momento,sei que posso e estou exagerando um pouco,mais porque não exagerar,o mundo é feito de perguntas e que as responde ??

Hoje preciso de um tempo pra mim,gostaria de me afastar de tudo e todos mas não posso,então o único momento que posso isso é no meu quarto,sou assim,totalmente mimada,chorona,infantil,chata,insuportável,boba,quem não gosta tenta achar alguém mais fácil pra entender,só quero agora é ser eu sem dar satisfação e sem ligar pro que dizer,não sou perfeita e tem alguém que é? O que quero é ser humana,errar sem ter medo,me ver sem ter dó,é sorrir sem ter tristeza,é ser eu sem ligar para o que dizem!

Está na hora de crescer, de saber lidar com certas situações. O passado é impossível de mudar, mas não de ser esquecido. Não dá para mandar nas atitudes das pessoas, opiniões são formadas umas diferentes das outras na cabeça de cada um. Aja por você, seja por você, faça por você e por quem merecer. O que os outros vão pensar, é problema deles.

(Gabriela Bastos)